Lesparoles et la vidéo de la chanson Plus j'aime, plus je pique de Olivia Ruiz: Je te demande pardon je t'ai fait mal quelle est cette pulsion ? elle me tue. Envoie-nous des paroles Actualités du monde de la musique Les paroles des chansons des artistes émergents Olivia Ruiz. 244. Albums Paroles. Original Vote la chanson: Note des utilisateurs: 0.0/10 - Le nombre total de Cest nous les meilleurs dans la vente (La stup') Dans ma sacoche, du rouge et bleu (Baw) On tue ça, tue ça, tu sais (Han, han, ah bon) On tue ça, tue ça, tu sais (Ah bon) D'la monnaie, on en Créezgratuitement votre compte sur Deezer pour écouter Bonne journée par Da Uzi, et accédez à plus de 90 millions de titres. Da Uzi. Bonne journée. Da Uzi | Durée : 02:44 Auteur : DA UZI. Compositeur : Ovaground. Paroles. Oh, oh, oh Du Mexique au toit d'la tour Du Mexique au toit d'la tour (la D, la D, la D) La D, la D, la D Sevran 3 Tours (ouais, ouais) J'ai compté mes Ouaisles gars ! Aujourd'hui un compilation de mes plus beau buts sur FIFA depuis le début de l'année j’espère que ça vas vous plaire !Peace!Mon Twitch:http: Lepire pour lui, c’est la perceuse et le tonnerre. Dans ces cas là, la seule chose qui le calme, c’est les bras de Maman Chérie ou les caresses de son grand frère. Et ça, ça me rend très très fier ! Parce que ça me montre qu’il sait qu’il pourra toujours compter sur moi pour le protéger ! Queça invente des mythes, s'coller c'est la mode Sniffer c'est banal comme inviter l'ennemi en feat Et c'est pas d'ma faute, si tu t'faisais des films Moi, j'suis obligé de rien frère c'est le bon Dieu qui décide Quand j'te donne j'suis un bon et quand j'dis non j'suis plus dégun C'est donc ça la vie Manny ? Ouais pour de bon, j'fume le IxbQb. Bonjour, J'ai eu une merveilleuse relation, qui a duré 14 ans. Avant ça, je n'ai eu, en abordant des femmes, que des échecs cuisants. On m'a envoyer balader vertement, de façon inique. On m'a même monté des plans, du genre j'étais tranquille, je ne demandais rien, on venait me brancher, me faire croire que j'avais ma chance, alors que j'étais peinard dans mon coin. On jouait avec moi, comme le chat avec la souris. Au bout d'un moment, lassé, on m'écrabouillait humiliation, devant les copines. Ou alors, des plans glauques. Un soir, deux nanas m'ont monté un chantier, pour que j'aille avec elles dans un bar. Là-bas, une fois arrivés, la blonde a commencé à dire ouais, mon mec c'est un furieux, quand il va te voir là... J'ai dit je finis mon verre et je me barre. Commençaient à me gonfler, ces deux fatiguées. Quand je me suis levé, regards éberlués ben, où tu vas ? J'ai dit que je me barrais une fois mon verre fini, donc je m'en vais. Le lendemain, je croise la blonde dans un autre endroit elle pique du nez, minable. Un soir, une vient, me propose de danser. Je dis, je ne sais pas. Je vais t'apprendre, qu'elle répond. Elle se frotte contre moi, une vraie chienne en chaleur. Je vous jure, sa chatte contre mon manche, comme une tarée. Le lendemain je l'appelle et là, d'un ton pincé oui mais je suis mariée, tu comprends... Une tarée, une ravagée du bulbe. Des plans destroy comme ça, à ne plus les compter. Voilà, et je vous épargne les détails, mais en gros, c'était toujours comme ça de la merde. Bon, 14 ans ont passé, je ne suis plus avec ma petite merveille. Je ne rentre pas dans les détails, mais voilà, on s'est quittés. J'étais si heureux, avec elle ! Mais en fait, dans sa vie, il n'y avait pas vraiment de place pour un homme. Son boulot, ses enfants, ses chiens, chats, balades et loisirs, passaient avant. Et moi, je venais en tout dernier, quand il restait du temps, et il n'en restait guère. Je n'ai pas supporté, je l'ai quittée. A présent, je n'ai plus le style de vie de cette époque, avant de la rencontrer, où j'avais des copains, je sortais beaucoup. La petite bande a volé en éclats. J'ai changé j'avais un idéal, un but dans la vie, j'ai sans doute mis la barre trop haut, j'ai compris que je ne l'atteindrais jamais. Je me suis... psychologiquement tassé, on va dire. Je n'ai presque plus de vie sociale. Et puis, il y a d'autres choses, mais que je ne peux dire ici. Bref, je n'ose plus y aller. Si demain je devais me remettre dans l'enfer de la drague... je ne me sens plus. La période "punching ball", je ne la revivrai pas. En conclusion je suis persuadé, à tort ou à raison, qu'avec ma petite taille, mon côté atypique et hypersensible, mon physique sans doute quelconque, ma timidité, mon peu de vie sociale, je ne retrouverai jamais une belle histoire, comme celle que j'ai eu la chance de vivre, même si les 5 dernières années ont été une lutte pour maintenir un couple condamné. On a joué les prolongations, pour dire ça vite. Qu'en pensez-vous ? Je trouve que les femmes sont dures, hyper exigeantes. Avec ce système l'homme propose / la femme dispose, c'est elle, qui, en dernier ressort, détient le pouvoir, le feu rouge ou le feu vert. Et elle en use, en abuse. Certes les femmes se font solliciter, et pas toujours par des types très fins. Mais elles n'ont aucun mal à les jeter, enfin moi, j'ai vu jeter, tant et plus. Moi, mais aussi des copains à moi, en pagaille. Par contre, comme il en vient des paquets, elles ont toujours la chance d'en avoir un de valable au milieu, alors elles font leur petit marché, leurs choix... Et puis, il y a celles qui profitent de la situation, te font faire le parcours d'essai, pendant des semaines, se font inviter à ceci ou à cela, pour te dire à la fin "tu ne me plais pas physiquement". Pouvais pas le dire avant ? ? ? J'ai les boules. J'en ai marre. Je ne supporte plus ma solitude, je suis fait pour aimer, j'en ai besoin, chez moi c'est vital. J'avais trouvé une femme bien différente des cagoles que je décris, des tarées. Elle était tout le contraire cultivée, intelligente, fine, ouverte... Mais bon, à terme, sa vie était si particulière, il n'y avait pas vraiment de place pour quelqu'un. J'ai souffert, pendant cette séparation, j'étais anéanti. D'abord, parce que je l'aimais, plus que tout au monde. Ensuite, parce que je me disais, plus personne ne voudra de moi. Et ça, je le pense encore. En fait, plus le temps passe, plus il guérit ma blessure d'amour. Mais plus le temps passe, plus mon angoisse de rester seul augmente. Et je me dis, moi, comme je suis, avec mon background social et mon côté hors des clous, avec ma petite taille, avec mon âge 57... Je précise que les femmes de mon âge ne m'attirent pas du tout, absolument pas. Ma compagne avait 10 ans de moins que moi, elle faisait jeune, elle avait certes changé depuis qu'on s'était connus, mais je l'acceptais, je l'adorais, j'étais prêt à tout pour rester avec elle. Mais pas à faire le bouche-trou. J'en ai eu marre de toutes les fois où on devait se voir, et au dernier moment, elle ne venait pas. On habitait à 5 mn l'un de l'autre, mais plus les années passaient, moins on se voyait. Je n'ai pas supporté ça. Voilà. Autre chose j'ai un ami qui a 20 ans de moins que moi, il est en pleine séparation. L'autre jour, il me disait pareil d'après lui, il n'a plus aucune chance à présent, etc. Alors, vous en pensez quoi ? Je sais que pour beaucoup, c'est la confiance en soi qui joue. Mais moi, d'abord on m'en a trop fait, je suis à vif. Ensuite, je n'ai jamais brillé par la confiance en moi, puisque depuis toujours, on m'a bien fait sentir, d'une, que j'étais petit, de deux, que j'étais trop... différent. En fait, depuis tout gamin, on m'a fait sentir que j'étais différent, on m'a traité à part, avant même que je sois en mesure de comprendre qu'il y avait une différence, encore moins de pouvoir dire quoi, en quoi elle consistait. Bon, à force d'être ostracisé, isolé, j'ai développé un imaginaire fertile, je suis devenu artiste, écrivain, plasticien, musicien, etc. Mais si je pouvais choisir, je serais plus "conforme", et je souffrirais moins, car là... tant que j'avais ma petite merveille, je m'en foutais, des femmes, de tout ça. Mais maintenant que c'est fini, l'enfer recommence. Et je ne me sens plus, non. Plus du tout. Ni d'y aller, ni de rester seul. C'est sans issue. J'ai envie d'en finir, par moments. A vous, les mecs, au secours. Ah, pitié pas de donneurs de leçons, et ne jouez pas à "je vais te botter le train", ça n'a jamais marché avec moi, ok ?

plus ça pique plus c est bon parole